QQ空间情感日志:我是在肯定更也是怀疑着

萎缩在被子里长久的延续我的沉默，明白原来难过也不过是因在想念。

突然没有来由的想起一些已经几乎被我遗忘掉的回忆。一觉醒来发现那些我苦心深埋、用力去遗忘的曾经都一点一点的在梦里循环回放着，就如我每次听歌般的疯狂一样一遍一遍的单曲循环，直到我看到那首歌都觉得耳膜疼痛时才换过其它歌继续单曲循环一般，那些都是我曾所喜爱的，而现在都是我在用力去逃开的东西。

我不得不承认那些回忆都给过我太多甜蜜，让我在回忆起时都甜蜜的让我难受，每次都那么深刻的感受到左心房传出那么汹涌沸腾的疼痛，心脏像被回忆一次一次的灌注着叫做忧伤的液体，让那些悲伤在心房里流出然后在从各个血管中混合着血液又流回心房，这样一遍遍的恶性循环着。

那个谁，那个我曾爱的如此疯狂如此刻骨铭心如此疲倦的男子。我突然想起你、我曾经的场景，每一个片面都成为了经典刻入心底，最最深的心底，无人可触碰的内心深处。

原本，我以为已忘记你姓甚名谁。原本，我以为已忘记你有着明朗笑颜的面容还是冷漠不语的容貌，却忽然清晰的记起你的轮廓，那样干净的微笑和单纯的眼眸，小孩子气的脸。原本，我以为已忘记曾与你有过如何深刻的过往如何难忘的缠绵。

那些“原本、以为”，也都不过都是我的自以为是。那么刻骨那么铭心的记忆如何当作从未发生过般的说扔就弃，说放就结束的简单。如果可以那么又何必每次在看到似曾相似的画面和话语就会突如其来说不出的窒息般的难受，又怎么会在每次回过头发现自己身后身旁左右空荡荡的什么都没有时冷的直颤抖，又怎么可能在突然被提及一些关乎你却忘记所有关于你的记忆，而即将被掀起记忆的序幕时拼命叫自己不要想不要想的，躲在角落里难过的泣不成声。

原来我依然不是个诚实的孩子，我还是会说谎，明明没有彻底的忘记就说自己已经不记得了，明明还是会想念却说我在学着去忘记，明明哭的那么无助却还是微笑的告诉所有人我很好。原来我依旧不是个勇敢的孩子，还是会在难受时哭的歇斯底里，还是不够坚强，无法承受别离、承受悲伤。原来我还是那个会撒娇会任性会无理取闹，还是会那么依赖身边的人，无法学会独自承担。

我现在甚至都在怀疑着自己会如此莫名其妙的喜爱上深圳也是因那里是我们的开始也是我们终结的源地。我更在疑惑着自己会如此频繁的回望过去或许是为了回想起我们的曾经。我那么不厌其烦的想念深圳的一切也是因为想念你。我那么迫切的想要回到深圳是为了与你在同一城市里同呼吸同存在同仰望一片有仓皇而逃的飞鸟回旋的苍穹，哪怕你已经不在我身旁。我是在肯定更也是怀疑着。
 
心情连续几天都无法平息，觉得被强大的伤痛压抑着无处宣泄。我只能码字，码字，码字，不停的码，困了就发呆，累了就听歌，疲倦了暂停下来继续在过去里迷恋。

你的微笑曾是我的世界里唯一仅存的安慰和幸福，你的怀抱曾是我寒冷时唯一取暖的城堡，你的手掌曾是我恐惧时唯一的力量，你的身躯曾是我世界里唯一的依靠和依赖。可是，我那个深爱的男子，我不知道我在何时将你弄不见了，我不清楚是在何时将拥有的这些弄扔了。

我常常容易望着某一东西就忽然的发起呆来，或想念，或思绪一片空白的单纯的就这样发着呆。

教室窗外的那扇透明玻璃是我在寂寞时，仰望漂浮着安静的白色浮云、蓝蓝的干净天空的唯一途径。一大朵一大朵白云没有方向的在蓝色背景里漂浮着，以那么安静的姿态。我不知道，它为什么那么沉默，是不是因为它也因寂寞无处流放，而只能不断的寻找出路而迷茫的在茫茫的苍穹里四处乱撞。

很多很多时候，我都不是在想你，我已经养成了没有想念没有思绪的神游。或许是我想念的太多了，以致到最后都没有可以让我怀念的曾经了，又或许是我想你已经成为无法改变的习惯，偶尔的沉默发呆也只是另一种挂念。

你不要这样，你这样我会心疼。你看见我趴在桌子上不跟谁说话自己一个人难过着便站在我旁边对我说。我抬起头眼角还挂着未干的泪水，眼睛无法看清你的模样，只是模糊记得你皱着眉难过的告诉我，你不忍心看我难受，你不要我难过，你不舍的看我流泪，你不要我独自悲伤，那样你会心疼。你说全世界的人都不要我了，你也不会嫌弃我，更不可能扔下我一个人不管。

每次在我生气发脾气难过的时候，你都会陪在身边，而不是像他们一样逃开我躲的远远的。你会说笑话让我忘记那些让我难过的事，会让我在你身上留下一些或轻或重的伤，你总是安静的站着，任我发了疯似的对着你只打，虽然我的气力并不大，但在每次发完脾气后都会心疼的问你，疼不疼，总是后悔的叫你打回我，让我心里好受点，你总是告诉我，只要我没事就好，或许你不知道，伤在你身上的疼是我心里的痛，或许你不懂，我早已对你有了不可戒掉的依赖。